第288章 半夜喝完酒，蒙登，逛街，模糊不清，淡忘了（1 / 2）

[第一幕 第两百八十八场]

坐在南方这座城市的公园里，午后的阳光透过树叶缝隙洒下来，落在身上却没什么暖意，反而像一层薄薄的纱，裹得人有点喘不过气。我靠在冰凉的长椅上，眼皮重得像灌了铅，精神头早就被一上午的活儿抽干了，整个人蔫蔫的，身体萎靡得厉害，连带着记忆力也差得离谱，好多事儿转头就忘，就像此刻脑子里乱糟糟的，只剩下刚才眯着眼打盹时做的那个梦，零碎得很，却又异常清晰地刻在某个角落。

我这是在南方打工的第三个年头了吧？记不太清了，日子过得浑浑噩噩，每天重复着机械的活儿，唯一的盼头就是晚上能好好睡一觉，可连睡觉都不安生，梦里总是东拉西扯，净是些老家的人和事儿。就像刚才这个梦，明明我现在在南方，离燕赵之地千里迢迢，可梦里却完完全全是老家那边的场景，是我自家居住的那个地方，不是说祖籍的老家，就是我从小长大的那块儿，燕赵大地，一到冬天就冷得刺骨，空气里都带着一股子凛冽的劲儿。

梦里头，我好像是从藏区回来没多久，具体去藏区干嘛了，梦里没说，醒来也想不起来，只记得那种刚回到熟悉环境的恍惚感。然后就在公交车上碰到了我爷，他老人家好像是从老姑家出来溜达，身上穿着那件洗得发白的深蓝色棉袄，脸上的皱纹比我上次见时又深了些。我记得他那时候好像是要去医院还是别的什么地方，具体忘了，只记得我在车上老远就看见他了，赶紧站起来喊了声“爷”，他转过头看见我，愣了一下，然后露出个淡淡的笑，说“回来了啊”，语气里没什么波澜，就像平常唠嗑一样。聊了没几句，车到了一站，他说要回老姑那边休息，就慢慢地下车了，背影在人群里越来越小，我坐在车上，心里头莫名的有点空落落的。

后来没过多久，又在公交车上碰到了我姥爷。这次更巧，他是从我家出来溜达的，穿着那件我妈给他买的灰色外套，手里还攥着个布袋子，不知道装了些什么。梦里的场景忽然就跳转到了滨湖公园，好像是过年的时候，公园里办着年会，也不是正经的年会，就是那种灯会加游乐场的热闹场面，到处挂着红灯笼，还有各种小吃摊的香味儿，人声鼎沸的。我就跟我姥爷一块儿在公园里溜达，他好像挺开心的，拉着我看这看那，后来我们又坐公交车，来来回回坐了好几趟，就跟我当初从外地回老家时坐公交的感觉一样，慢悠悠的，看着窗外的风景一点点往后退。

走着走着，姥爷忽然说要去参加一个节目，我当时还纳闷，公园里办的年会能有什么节目？结果跟着他走过去一看，居然是《开门大吉》的录制现场？现在想起来真是荒诞，可梦里一点都不觉得奇怪。最开始的时候，姥爷的三个哥——也就是我的三个舅姥爷，居然也在那儿，他们轮流上去猜歌，居然都猜中了，主持人特别热情地鼓励姥爷也上去试试，说轮到他了。姥爷有点犹豫，但还是被推着上去了，前面几个歌还好，都是他那个年代的老传统歌曲，他还能跟着哼几句，可到了最后一个，他实在猜不出来了，那歌根本不是他熟悉的调调，旋律很陌生。我在会是《玫瑰玫瑰我爱你》？结果音乐一响，根本不是，是首英文歌，歌词里好像有“圣拇指”这四个字，具体是什么歌，到现在也想不起来，只记得当时特别失望，姥爷脸上的表情也垮下来了，没了之前的兴致。

节目结束后，我们就直接走了，主持人在后面说什么也没搭理，光顾着往外走。我在路上问姥爷：“姥爷，玩得开心不？”他没说话，就低着头往前走，我知道他肯定是因为没猜中最后一个歌不开心了。我姥爷这个人，性格就这样，跟我特别像，都是那种挺执着的人，要是一件事没做好，心里就会别扭好半天，不怎么爱说话，就自己憋着。后来我们俩就默默地走着，看看周围的楼房，看看头顶的天空，天空是灰蒙蒙的，跟老家冬天的天空一模一样，然后就慢慢走回去了，再之后，我就醒了。

醒来的时候，发现自己还躺在公园的长椅上，阳光已经西斜了些，身上有点凉。才反应过来，刚才那一大段都是梦，是我在公园躺椅上睡那么一小会儿做的梦，而且这还只是梦里的一小部分，剩下的很多内容，不管是细节还是过程，全都忘光了，一点痕迹都没留下。现在回想起来，那个梦本身就是荒诞的，不是吗？我现在在南方打工，我爷早就回老家跟我爸一起干棺材殡葬的活儿了，每天忙得脚不沾地，我姥爷也回了乡下种地，守着那几亩田，我们三个人怎么可能在老家的公交车上碰到一块儿，还一起去滨湖公园参加什么《开门大吉》呢？根本不可能的事儿。

梦里的滨湖公园，现在想想，大概就是我现居住在河北那边的家门前那个地方吧？就是有“鼎盛王朝康熙大典元宝街”的那块儿，差不多就是那个场景映射到了梦里。那边逢年过节的时候，确实会搞各式各样的活动，灯会、庙会什么的，热闹得很，小时候我经常跟家人去那儿玩，可能是太想念老家的热闹了，所以才会在梦里梦到类似的场景。之前做这个梦的时候，我也没回想起来元宝街的样子，没把这两个东西联系起来，现在清醒了，倒觉得挺像的，连空气中那种热闹的气息，都跟梦里一模一样。

想到这儿，心里头忽然就有点发酸，挺对不起家里人的，尤其是我姥爷。小时候有一次，我跟我姥爷去避暑山庄，那时候我妈在那边干装修的活儿，挺忙的，就让我们在山庄里等她。我跟姥爷在山庄里转了一圈，他非要去那个博物馆看看，可我那时候年纪小，特别固执，就想在原地等我妈，不让他去，还拦着他，结果姥爷也不开心了，脸色沉沉的。后来我妈来了，我们就直接回去了，也没去成博物馆。再后来，我长大了，上了大专，那时候我学习不好，没考上本科，只能去读大专。有一次放假，我特意带着姥爷去了趟承德，就是想满足他当年没去成博物馆的心愿，除了博物馆，还去了很多地方，有庙，还有其他的景点，可我觉得也就那样，没什么特别的，姥爷一路上也没怎么说话，只是默默地看着，后来他也累了，我们就回去了。回去之后，他想看《红楼梦》《星光大道》《开门大吉》这些电视节目，我也给他找出来看了，可总觉得跟小时候不一样了，他看节目的时候，眼神里少了当年那种期待的光，我心里头也不是滋味。

有时候我就在想，是不是世界本来就是这个样子？总是荒诞不经，充满了悲剧和谎言，让人喘不过气来，压抑得很。有时候甚至觉得，“冤冤相报何时了”这句话，要比“子欲养而亲不待”来得更实际些。不是说我薄情寡义，而是见了太多人性的丑恶，那些罪恶总是让人难以承受。感谢所有的所有？可丑恶肮脏的事情太多了，勾心斗角，明争暗抢，刀光剑影，犬马声色，阴谋诡计，血肉相残，就连骨肉亲朋都会分离，同类都会相食，还有什么生物种群能比人更坏呢？越想越觉得心寒，越觉得这世界没什么意思。

下午还得打工去，在南方这边待了这么久，经历了太多太多。小时候读了不少书，走了不少路，原以为能看清这个世界，可到头来，却被这个世界伤得遍体鳞伤。童年的创伤阴影，那些被冷落、被沮丧包裹的日子，上学时的不如意，还有现在打工之后遇到的欺诈、羞辱、谩骂、折磨，各种各样的事情，一件比一件让人绝望。有时候真的想逃离，可又能逃到哪里去呢？人活着，不就是这么艰难吗？