第285章 有时直上白云上，不在青崖江水间（1 / 2）

[第一幕 第两百八十五场]

我又在这样的夜里醒着了。窗外没有一点光，只有黑暗像潮水般涌进房间，裹着我单薄的被褥，连呼吸都带着几分滞重。翻个身，床垫发出轻微的声响，像是在嘲笑我这又一次的失眠——明明身体困得像灌了铅，眼皮重得抬不起来，可大脑却异常清醒，那些零碎的念头、模糊的片段，像断了线的珠子，一颗接一颗滚出来，又很快被新的浪潮淹没，乱得像一锅煮糊的浆糊，潮来潮去，抓不住任何完整的轮廓。

记不清这是第几个这样的夜晚了。或许是睡觉的环境真的不好，房间里总飘着一股说不清的霉味；又或许是睡得太少，白天的疲惫攒到夜里，反而变成了失眠的燃料；再或许，根本就不是身体的原因，是心里装的东西太多，重得压垮了睡眠。我常常分不清，到底是身体先萎靡了，还是精神先孱弱了，反正日子就是这样一天不如一天，精神头越来越差，身体也跟着提不起劲，走路都像是踩在棉花上，轻飘飘的，却又累得慌。

有时候，脑子里会闪过一些奇怪的画面，像是梦里的碎片，却又模糊得厉害，抓不住，也记不清。有一个片段总反复出现：我穿着一身滑雪装备，不是那种普通的滑雪服，而是像超级英雄的战衣一样，紧紧裹着身体，带着几分炫酷的金属光泽。然后，我好像从很高很高的地方落下来，双脚落地的瞬间，没有丝毫的冲击感，反而像长了翅膀一样，一下子就飞了起来——是用双脚飞的，那种轻盈感，像是摆脱了所有的束缚，风从耳边呼啸而过，眼前是一片开阔的白。

还有一个片段，是关于一段路途。我坐在一辆车里，车窗外的景色不断倒退，从熟悉的城市街道，到荒凉的郊外，再到越来越高的山。后来，车停在了一个地方，我下来的时候，空气冷得刺骨，抬头望去，是连绵的雪山，山顶覆盖着厚厚的白雪，在阳光下闪着耀眼的光——那应该是喜马拉雅吧？我不确定，记忆里只有那种极致的寒冷和壮阔。我好像在那里呆了一会儿，手里拿着一个小小的东西，像是一个自己做的发明，然后把它放在了山顶的一块石头上。至于那个发明是什么，为什么要放在那里，我一点都想不起来了，只剩下指尖残留的冰冷触感，和山顶呼啸的风声。

这些碎片就像沙滩上的贝壳，被海浪冲上来，又很快被卷走，只留下一点点模糊的印记。我拼命想抓住更多，想拼凑出完整的梦境，可越是用力，记忆就越是模糊，最后只剩下一片空白，只剩下心里那种空落落的失落。

其实，不止是梦里的事记不清，现实里的很多事，我也懒得去想清楚了。过去的那些日子，像一场漫长的雨季，全是潮湿的压抑和挥之不去的阴霾。那些不公，那些心酸，那些说不出口的苦难，还有那些至今仍在缠绕着我的创伤，像一根根细小的刺，藏在心底最柔软的地方，偶尔碰到，还是会疼。可疼着疼着，也就麻木了。我从来不会去计较那些是非对错，因为我觉得，很多事情本就没有绝对的对与错，不过是立场不同罢了。只是人性里的那些丑恶，总喜欢把简单的事情复杂化，把干净的东西污名化，让整个世界都蒙上一层灰。

有时候我会想，如果一件事，从一开始就知道注定什么都没有，注定是一场空，那我还会去计较吗？还会去问询，去想象，去期待吗？答案好像是模糊的。我既说不出“会”，也说不出“不会”，只能任由这个问题在心里盘旋，然后被新的迷茫覆盖。

未来呢？未来也总是这样，看不清方向，摸不到轮廓。我知道，我时日无多了，寿命将近，就像快要燃尽的蜡烛，火苗越来越小，随时可能熄灭。所以我不在乎这漫漫长夜里的无边黑暗，也不在乎活着到底有什么意义。活着是一天，死亡是终焉，不过是早晚的事。可即便如此，在那些偶尔清醒的瞬间，我还是会想，或许我来到这个世界上，不是为了别的，就是为了在这黑暗里寻找点什么——寻找所谓的生存，寻找一点自由。哪怕像个孩子一样蹒跚学步，哪怕每一步都走得艰难，也想试着往前走一走。