第274章 别去往事再提，嚼碎了也是同如蜡（2 / 2）

回首过往的二十多年，人生、现实、社会，有太多的不公和无奈。童年的创伤如同深深的烙印，刻在心底最深处，无论过去多久，只要不经意间触碰，依旧会隐隐作痛。小时候因为家里穷，被其他小朋友嘲笑欺负，那些难听的话语，至今还清晰地回荡在耳边；成长路上的跌跌撞撞，为了能有更好的生活，背井离乡来到南方打工，在工厂里没日没夜地干活，受了委屈只能自己默默承受；还有那些经历过的犬马声色、刀光剑影、明枪暗箭，在人际交往中被背叛、被利用，受过的委屈，遭遇的挫折，经历的辛酸和苦难，一幕幕在脑海中闪过，像是一部悲伤的电影，让人心力交瘁。我读过很多书，走过很多路，本以为知识和阅历能让我更加从容地面对生活，可心中的不甘却越来越强烈，那些伤痛和委屈始终无法释怀，像一根刺，扎在心里，时时作痛。

这时，耳边突然响起了那首诗的旋律：“不要温和地走进那个良夜，老年应当在日暮时燃烧咆哮；怒斥，怒斥光明的消逝。”是啊，谁又能真正坦荡地面对死亡呢？凭什么非要让人去接受它，去释然，去和解？我恨透了这一切，恨命运的不公，恨现实的残酷，恨自己的无能为力。曾经的我，对未来充满了希望，少年时的我天真烂漫，以为只要努力，就能拥有想要的生活，可现实却给了我一次又一次沉重的打击，让我看清了人生充满了谎言和欺骗。我厌恶这世道，不是简单的愤世嫉俗，而是深入骨髓的怨毒，这种情绪像藤蔓一样缠绕着我，让我无法呼吸。

别人的生死我管不着，也不想管。曾经的我，对世间万物都充满了怜悯和慈悲，看到别人遭遇困境，总会忍不住伸出援手，尽自己所能去帮助他们。可我渐渐发现，一切都是徒劳，我帮助过那么多人，可当我陷入困境时，却没有一个人愿意伸出手来拉我一把。或许，尊重他人命运，少管别人闲事，才是对自己最好的保护。你永远不知道人性的丑恶能到什么程度，在这个现实的社会里，有钱的时候，身边围绕着一群所谓的好兄弟、好朋友，他们对你阿谀奉承，嘘寒问暖；可一旦没钱了，他们便会瞬间变脸，对你避之不及，甚至落井下石。兄弟反目成仇，骨肉血亲相残，这样的事情在生活中还少吗？到底要经历多少背叛和伤害，人们才能明白底线的重要性？现实就是这样憋屈，充满了挫折和无奈，我真的都懂，可我就是无法原谅那些伤害过我的人，我没有那么宽广的胸襟，也做不到所谓的大度，我承认自己的狭隘和自私，或许这样，才能让我在这个冰冷的世界里，多一丝安全感。

就像刚才在公园里看见的那些举止轻佻、充满低级趣味的女人，我毫无兴趣，内心毫无波澜。或许是经历了太多，早已看透了人性的复杂，也或许是身心俱疲，再也没有精力去关注这些无关紧要的人和事。我不知道为什么突然要写这些东西，或许是情绪积压太久，需要一个出口来宣泄；或许是害怕有一天自己会忘记这些感受，想要留下一些痕迹。我清楚地知道，写了也改变不了现状，我的能力太渺小了，根本无法对抗命运的安排。宿命就像一个坚固的囚笼，将我牢牢困住，让我无法挣脱，可我还是想写下来，把这些压抑在心底的情绪，一字一句地倾诉出来，哪怕只是自说自话，哪怕没有任何人会看见。

我也不知道嫉妒有什么意义，看到别人健康的身体，幸福的生活，我也曾羡慕过，嫉妒过，可羡慕和嫉妒过后，只剩下更多的失落和痛苦。以后的人会怎么看我，社会上的人会怎么评价我，过去的日子是怎样的，我都不在乎，也不想知道，更不想去管。那些都已经不重要了，重要的是我现在还活着，哪怕活得如此艰难，如此痛苦。不说了，没什么意思，也没什么可说的，该说的，想说的，都已经写在这里了。我真的好累，累到不知道支撑我活下去的是什么，或许，仅仅是求生的本能吧，哪怕生活充满了死寂，哪怕未来一片黑暗，我还是想再坚持一下，看看明天会不会有不一样的可能。

“虽然智慧的人临终时懂得黑暗有理，因为他们的话没有迸发出闪电，他们也并不温和地走进那个良夜。善良的人，当最后一浪过去，高呼他们脆弱的善行，可能曾会多么光辉地在绿色的海湾里舞蹈，怒斥，怒斥光明的消逝。狂暴的人抓住并歌唱过翱翔的太阳，懂得，但为时太晚，他们使太阳在途中悲伤，也并不温和地走进那个良夜。严肃的人，接近死亡，用炫目的视觉看出，失明的眼睛可以像流星一样闪耀欢欣，怒斥，怒斥光明的消逝。”这首诗一遍又一遍在我脑海中回响，每一句都像是在诉说着我的心声。我多想也能像诗中所说的那样，有勇气去怒斥，去反抗，可现在的我，只剩下满身的疲惫和无力。

您啊，我的父亲，在那悲哀的高处，现在用您的热泪诅咒我，祝福我吧，我求您。我知道您对我的期望，也知道您对我的牵挂，可我真的尽力了，我无法成为您期望中的样子，也无法摆脱命运的枷锁。我只能在心里默默告诉自己，不要温和地走进那个良夜，哪怕拼尽全力，也要怒斥，怒斥光明的消逝。明天再聊吧，再写吧，今天，真的太累了，我需要好好休息一下，哪怕只是短暂的逃离。

风又吹过，树叶沙沙作响，像是在回应我的心声。我慢慢站起身，拖着沉重的脚步，朝着出租屋的方向走去。路灯亮了起来，在地上投下长长的影子，孤独而寂寥。我不知道未来会怎样，也不知道自己还能坚持多久，但我知道，只要还活着，就不能轻易放弃，就算不能像诗中那样燃烧咆哮，也要努力地活下去，哪怕只是为了那一丝微弱的希望。

（勿温然入此长夜，老者当于日暮时燃怒而啸；怒斥，怒斥光明之逝。智者临终虽知黑暗有理，盖其言未迸雷霆，亦不温然入此长夜。善者，当末浪过后，高呼其微善，昔或熠熠于碧湾舞，怒斥，怒斥光明之逝。狂者执而歌翔日，知之，然时已晚，使日途悲，亦不温然入此长夜。肃者，临殁之际，以炫目之视见，盲眸可如流星焕欣，怒斥，怒斥光明之逝。吾父啊，于彼悲高处，今以汝热泪咒我，佑我哉，吾求汝。勿温然入此长夜。怒斥，怒斥光明之逝。

吾不知何以至此，恒觉疲惫，无论如何休憩，昔年弱冠之时未若此，总角之年更非如此，彼时活力充盈，弱冠之际，只需歇足，便能复元精力。然今不知何故，恍若永填不满之泥沼、漏水之杯、吸不干水之海绵，困乏疲惫，体瘦孱弱，免疫力薄，精神萎靡。实则吾心知之，非耶？吾早已知之，无论以科学抑或玄学，吾知己之寿数，知己之体况，其详如何。吾知天命，然不信命，惟知有天。吾不知天何以待我若是，吾究竟何错，何以待我若是，凭何哉？吾究竟何触怒于汝？吾惟欲存活，何错之有，吾究竟，何错之有？向以理智封守之心防，未久即溃。吾怒斥上天之不公，吾发狂，吾呼号哀嚎，复又哭笑无常。上午毕南方佣工一日之役，即卧于近处公园长椅之上，睡数时辰，然醒后依旧疲惫，倦意难消，不复精力。昔年弱冠之时，吾打坐站桩，尚能复元精力；总角之年，更无需此，彼时全然不觉疲惫。吾方起，于长椅或石凳之上立起，有一着白衫、七色灰裤及凉鞋、戴口罩之妇趋近，吾不知其欲何为。此妇中年，瘦小，向吾乞钱。吾曰：“彼处非有超市乎？君可视彼处兑换。”彼女摇头。吾问：“囊中有钱乎？”对曰：“无。”吾以为其手机无钱，询之，仍曰：“无。”吾遂不搭理，离去，曰：“吾无钱。”既去，未久，父致电于吾，吾告之此事。然父全然不顾，反问吾体况、近日生计如何、是否拮据。吾知父之心意，知其关切吾，然，何以不听吾言此事耶？吾虽能解，然仍难控情绪之乱，愤懑难平，后终抑之。如母之所教，父亦训吾为人当深思、理智，无论遇何事，莫冲动行事，故吾终忍之。吾惟发发牢骚、聊聊天而已。然或因本有隔阂、嫌隙，后仓促终此对话。吾思之，若遇此类疯妇，吾昔曾屡见，此乃常事，若不漠然离去，反骂之，当是何景？实则吾不在乎，此本无意义，非耶？前日腹泻已愈，未久，不知因尘埃抑或虫咬，南方此地吾复得荨麻疹，身起大小风团及疙瘩，奇痒难耐。吾不知何以他人可长寿百岁，而吾仅能活三十载，吾乃短命，不能善终长寿，此与所谓五弊三缺风水师何干耶？吾知吾历经人生、现实、社会诸般，其间多有不公。童年之创伤，及那些跌撞至头破血流、经声色犬马刀光剑影明枪暗箭所受之委屈，吾之经历多矣，读书多矣，行路多矣，尽尝辛酸苦难。然吾终不甘心，难平心绪，不适不安，终难释怀。一如那首诗所言，勿平静入此长夜，谁能坦荡面对死亡耶？凭何必令人接受之、释然之、和解之，啊？吾恨透此一切。吾昔曾满怀希望，少年之时何等天真烂漫，何以人生满是谎言？吾厌恶此世道，非愤世嫉俗，惟满怀怨毒。他人之生死，吾无从置喙。吾昔曾怜悯慈悲，然皆无用处，他人不会在乎汝，吾惟助他人，谁又能助吾耶？不如尊重他人命运。汝不知人性之丑恶可达何境，有钱方为好兄弟、好朋友，其余皆非。兄弟反目成仇，骨肉血亲相残，此类罪恶尚少耶？究竟需何等慎重、何等不可饶恕，方能令彼等知底线之所在？现实何其憋屈挫折？吾虽尽知，然终难原谅，吾无此宽广胸襟，吾乃狭隘。一如见路边之妇，那般低级趣味，吾毫无兴趣，漠然无感。吾不知何以忽欲写此等文字，写之亦无用，吾之能不足以改现状。宿命如囚笼，困吾身，然吾仍欲写之。吾不知嫉妒有何意义，后人如何看吾、世人如何看吾、往昔如何，吾全然不在乎，亦不想知，不想管。不说也罢，无甚意思，无甚可言之。吾真疲惫，不知何以支撑吾存活，惟为求生而已，纵使满是死寂。明日再叙再写罢。）