第265章 黄鼠狼给鸡拜年（2 / 2）

以前我总觉得这些人“愚昧”，觉得他们怎么就不能活得“明白”点。可现在我才懂，那哪是愚昧啊，那是各人的活法。就像有人喜欢吃完饭马上刷碗，有人就爱堆着明天再说；有人做事要问心无愧，有人就觉得“管杀不管埋”也没什么大不了。这些都没什么对不对的，不过是为了在难捱的日子里，找个能站住脚的姿势。

可懂了这些又怎么样呢？我盯着楼下渐渐走远的外卖员，心里空落落的。那天朋友哭完，问我“你怎么总不说话”，我想说“我懂你”，可话到嘴边，又变成了“都会好的”。其实我懂她的难，就像懂楼下老太太捡瓶子的难，懂外卖员赶时间的难，可我帮不了她，也可怜不了她。不是冷漠，是我自己也陷在泥里——我的日子也是一塌糊涂，记忆力差到记不住昨天吃了什么，连做个梦都留不下完整的片段，我连自己都顾不过来，又怎么去可怜别人呢？

手机在桌上震了一下，是快递的短信，说放在楼下驿站了。我拿起手机，想回复个“好的”，手指在屏幕上按了半天，却忘了“驿站”两个字怎么写。盯着键盘看了半分钟，才慢慢拼出来。放下手机时，突然想起刚才去卫生间是要做什么，哦，是要喝水。可现在又不想喝了。

我又坐回书桌前，笔记本上的横线像一道道沟壑，横在眼前。我试着在纸上写“梦境”两个字，笔锋顿了顿，又划掉了。写什么呢？写那个模糊的接力赛？写跑不动的无力感？还是写醒来后心里的空茫？好像都写不出来，那些感觉像抓不住的烟，刚要碰到，就散了。

楼下的吆喝声停了，自行车铃铛也不响了，房间里静下来，只有墙上挂钟的滴答声。我靠在椅背上，闭上眼睛，又想起医生说的“应激机制”。原来人在太痛的时候，真的会把自己调成“静音模式”，没有喜怒哀乐，没有怀念，也没有期待。就像现在的我，明明坐在满是阳光的房间里，却觉得自己泡在一片没有底的水里，不冷不热，不沉不浮，就这么漂着。

笔记本还是空白的，只留下几道被划掉的印子。我把笔放下，合上本子，心里想着“下次再写吧”。下次或许能记起梦里的接力赛到底是和谁一起玩的，或许能想起朋友电话里具体说的那些委屈，或许能写出心里的那些空茫。

可下次是什么时候呢？我站起身，走到窗边，把窗帘拉上，房间里瞬间暗了下来。或许是明天，或许是后天，又或许，下次还是像今天一样，什么都想不起来，什么都写不出来。

算了，想不起来就想不起来吧。我走到床边，躺下来，把被子拉到胸口。反正日子也是这么过，梦境记不清，回忆留不下，那就先这样吧。再见，今天的空白；再见，那些抓不住的碎片。明天醒来，大概还是一样的，没什么情绪，没什么感觉，就这么活着，就好。