第248章 不要劝我善良，堂妹（1 / 2）

[第一幕 第两百四十八场]

或许快乐本来就是不属于我吧。

傍晚的光线从窗帘缝里漏进来，在书桌上投下一道细长的灰影，落在那本摊开的笔记本上。纸页空白得刺眼，我捏着笔悬了半天，笔尖还是没落下——就像过去的无数个黄昏，我坐在这盏掉了漆的旧台灯下，脑子里空空的，又像塞了团浸了水的棉花，沉得发闷。

我总觉得该想起点什么的。比如小时候外婆放在窗台上的糖罐，是铁皮的，印着褪色的牡丹，里面总装着橘子硬糖。可我现在连那糖放进嘴里是什么味道都想不起来了，只模糊记得阳光照在糖罐上，反射出的光晃得人睁不开眼。还有初中时和同桌在操场边的梧桐树下说过的话，她说长大要当作家，我笑着说我要写比她更好的故事，可现在连她的名字都卡在喉咙里，怎么也吐不出来。原来“忘却”不是什么轰轰烈烈的事，是像旧毛衣上的线，一针一针慢慢脱，等你发现的时候，已经只剩个空架子了。

手机在桌角震了一下，是编辑发来的消息：“你上次那篇稿子，读者反馈太致郁了，平台不太好推，要不你调整下风格？写点轻松的，比如甜宠或者爽文？”我盯着屏幕看了半天，手指在键盘上悬着，最后只回了个“好，我想想”。其实我根本没想调整，不是倔，是我写不出。我试过写那种男主一路开挂的故事，写了三百字就写不下去了——我想象不出一个人怎么能永远顺风顺水，就像我想象不出楼下跳广场舞的阿姨为什么能笑得那么响，想象不出对门的小夫妻每天下班回来，抱着孩子说“今天好累但好开心”时，眼里的光是什么做的。

他们说我写的东西是“发牢骚”“怨天尤人”，是“疯言疯语”。上次同学聚会，小李拍着我的肩说：“你看你，明明长得挺周正，怎么总写些阴沉沉的东西？多看看甜剧啊，别总跟自己过不去。”我端着杯子笑了笑，没说话。杯子里的可乐气快跑完了，甜得发腻，像他们说的“快乐”，我尝不出味道。后来我试着看了部很火的言情剧，女主被误会被欺负，转头就有男主捧着鲜花和真相出现，弹幕里满是“好甜”“嗑到了”。我盯着屏幕里女主亮晶晶的眼睛，突然想起我二十岁那年，在便利店打夜班，凌晨三点遇到个醉汉砸门，我吓得躲在收银台后面，直到保安来才敢出来。那天早上我走在空无一人的街上，天是灰的，风刮在脸上像小刀子，我没哭，就是觉得累，累得连抬头看太阳的力气都没有。那时候没有男主，没有鲜花，只有我自己攥着皱巴巴的工资条，一步一步走回出租屋。

我不是故意要写那些“致郁”的东西。我只是想把那些堵在心里的话拿出来，像把湿衣服晾在风里，不一定非要晒干，只是不想让它闷在心里发霉。书桌最底下压着一摞没发表的稿子，有写我那只养了三年的猫的，它去年冬天走了，我在楼下的小花园埋它的时候，土冻得硬邦邦，我挖了半天，手指都磨破了；有写我爷爷的，他走的时候我没在身边，后来回家看到他抽屉里放着我小学时给他画的画，纸都黄了，边角却压得平平整整；还有写我自己的，写我找工作时被拒了二十多次，写我一个人在医院挂水，写我晚上睡不着，对着天花板数羊，数到一千只还是清醒的。这些事都太平淡了，淡得像白开水，可它们是我实实在在的人生啊。