第368章 灰烬（2 / 2）

我有时候甚至觉得，他们简直“善良”的透顶，这善良是加了引号的，是最讽刺的，最恶心的。他们把恶包装成善良，把算计包装成体谅，把伤害包装成无奈，把贪婪包装成需求，对着所有人笑，对着所有人装温柔，装大度，装无辜，背地里却干着最脏、最恶、最不要脸的事，那副伪善的模样，说他们善良，简直是对这两个字最大的侮辱，可他们就是靠着这种假惺惺的“善良”，活得风生水起，活得理直气壮，活得毫无负担。

后来我才慢慢懂了，从来没有什么自愿，没有人天生就想变得虚伪，没有人天生就想变得贪婪，没有人天生就想变得肮脏，没有人天生就想变成自己最讨厌的样子。都只是被逼迫成了那个当初自己所厌恶的样子，被生活逼迫，被人心逼迫，被世道逼迫，被生存逼迫。不虚伪，就会被欺负；不贪婪，就会被掠夺；不肮脏，就会被踩在脚底；不变成那副不堪的模样，就活不下去，就撑不下去，就会被这世间的恶吞得连骨头都不剩。我们都是被逼的，全都是被逼的，被逼着丢掉初心，被逼着藏起真心，被逼着戴上面具，被逼着活成自己最讨厌的样子，这不是我们的错，却成了我们逃不开的命。

而我，早就丢掉了他们那种自负傲慢与偏见，我不再觉得自己高人一等，不再觉得自己与众不同，不再带着有色眼镜去看别人，不再用傲慢的姿态去对待世界，不再用偏见的眼光去评判他人。那些自负、傲慢、偏见，都是最没用的东西，只会让人变得狭隘，变得丑陋，变得面目可憎，我把它们全都丢了，扔得干干净净，一点都不剩。我不是在评判什么，不是在说自己多高尚，不是在说别人多不堪，我真的不是在评判什么，只是感叹，感叹这世间的荒唐，感叹人心的易变，感叹自己的无奈，感叹这逃不开的宿命，感叹这身不由己的活着。

我真的不想再在那里磨磨唧唧，叨叨个没完，去引经据典，去翻那些没用的大道理，去用些理论公式说那些没有意义的话。那些文人墨客的道理，那些哲学家的理论，那些所谓的人生公式，全都是纸上谈兵，全都是站着说话不腰疼，全都是没用的废话。道理谁都懂，可谁又能按着道理活？理论谁都会说，可谁又能靠着理论熬过苦难？那些冠冕堂皇的话，那些天花乱坠的理论，听着好听，看着好看，实则一点用都没有，解决不了心里的痛，治不好身上的病，改不了既定的命，救不了活不下去的自己。

我真的累了，累得不想说话，累得不想思考，累得不想动弹，累得连呼吸都觉得费劲。没啥意思，这世间的一切，争来争去，抢来抢去，爱来爱去，恨来恨去，到头来全是空，全是虚，全是没意义。也无所谓，真的无所谓了，好也罢，坏也罢，对也罢，错也罢，善也罢，恶也罢，都无所谓了，我管不着，也不想管，我顾不上别人，也顾不上世界，我连自己都顾不好。

我只是一个想要活着的虫子，渺小，卑微，不起眼，趴在地上，慢慢爬，只想找一口吃的，找一个安稳的角落，安安稳稳地活着，不被踩，不被伤，不被欺负。与它们并无分别，我和那些地上的虫子，天上的飞虫，没什么两样，都是为了活着，都是为了一口喘息，都是这世间最微不足道的存在，没什么特殊，没什么了不起，没什么值得被在意，没什么值得被记住。

但是至少，至少与那些所谓的人相比，我比他们干净的很，真的，干净太多了。我没害过人，没算计过人，没披着伪善的皮干恶事，没把贪婪当作本事，没把肮脏当作智慧，我就算变了，就算也有不堪，也守着心里最后一点干净，最后一点底线，最后一点仁慈。我和他们不一样，从骨子里就不一样，他们的恶是刻在骨血里的，我的善是藏在心底的，就算被磨平了棱角，就算被逼迫着改变，我也始终和他们不一样，这一点，我比谁都清楚，比谁都笃定。

好了，真的没啥可说的了，说再多，叨叨再久，感慨再深，也改变不了什么，也治愈不了什么，也得到不了什么。算了，不说了，就这样吧，到此为止，再也不说了，再也不想了，再也不纠结了，再也不哀叹。就这样吧，安安静静的，像个虫子一样，安安稳稳活着，能活一天是一天，能喘一口气是一口气，别的，都算了，都无所谓，都就这样吧。